Kysy keneltä tahansa suhdeterapeutilta tai pariskunnalta, joka on terve suhde ja he kertovat sinulle, että viestintä on tärkein osa toimien tekemisessä. Joten ei ole yllätys, että hyvä viestintä johtaa myösparempi sukupuoli. Silti pelko pilata muiden merkittävien höyheniä voi saada sinut simpumaan puhuessasi rehellisesti seksistä, mutta vaikeasti käsiteltävien aiheiden pyyhkiminen maton alle voi tehdä vastausten selvittämisen (ja makuuhuoneen käyttäytymisen muuttamisen) entistä vaikeammaksi.
Nämä pakolliset keskustelut ovat tärkeitä terveellisen ja täyttää seksuaalinen suhde - ja asiantuntijoiden hyväksymillä strategioilla lähestyä kutakin, tiedät tarkalleen, kuinka luoda perusta läheisille keskusteluille, jotka vievät sinut vielä lähemmäksi toisiaan ja pitävätsukupuolielämäkukoistava.
10 yllättävää asiaa sabotoi seksielämääsi
Plus, miten saat mojo takaisin.
Lue artikkeli
Patrick Sheandell O'Carroll / Getty
STI-testihistoria-keskustelu
'Nyrkkisääntöni on, että heti kun tiedät jonkinlaisen keskinäisen vetovoiman, keskustele', sanoo Laura Berman, Ph.D.New Yorkin ajatmyydyin seksi- ja suhdeasiantuntija. On tärkeää keskustella sukupuolitautien ja HIV-testeistä sekä viimeisen testisi päivämäärä. Osoita tietä jakamalla ensin taustasi, Berman sanoo. Yksinkertaisesti sanomalla: 'Minua on testattu siitä lähtien, kun nukuin viimeisen kanssa - entä sinä?' pitää keskustelun kevyenä ja vähemmän uhkaavana. Mistä ei tarvitse keskustella? 'Numerosi', Berman sanoo. 'Se vain luo epävarmuutta.' Olitpa ollut yksi muu henkilö tai 100 ihmistä, puhdas terveydentila ja historia tehdä turvallisia päätöksiä kehostasi ovat tärkeimmät.
WANDER WOMEN COLLECTIVE / Getty
Käynnistys (ja sammutus) -keskustelu
Keskustelu siitä, mikä saa sinut menemään ja mikä kääntää sinut pois, voi olla vaikeaa, mutta se on välttämätöntä. Tuo alas ja likainen inhottavuus makuuhuoneen ulkopuolelle, sanoo Berman, joka lisää, että monet parit tekevät virheen saadessaan heidät tällä hetkellä, ja se luo erittäin haavoittuvan ympäristön. Mutta sen sijaan, että paljastaisi ei-toivotun käyttäytymisen suoraan, kehystä tilanne positiivisella, sanoo Andrea Syrtash, kirjoittajaHuijata aviomiehesi (miehesi kanssa). 'Sano:' Rakastan todella seksiä kanssasi, ja haluaisin kokeilla tätä. 'Tarjoamalla vaihtoehto, joka voi toimia paremmin, voit jakaa käyttöönoton ja samalla sammuttaa', sanoo Syrtash.
PhotoAlto / Frederic Cirou / Getty
Taajuuskeskustelu
Kun kyse on taajuudesta, jolla saat hämmentyä, sinun ei tarvitse olla samassa lauseessa, mutta sinun on oltava samalla sivulla, Berman sanoo. Mitä se tarkoittaa: 'Jos haluat sitä joka päivä ja hän haluaa sen kerran kuukaudessa, se tulee olemaan ongelma.' Kuten kaikessa muussa, kompromissi on avainasemassa. Yritä ylläpitää sukupuoliaikataulua niin seksittömältä kuin miltä se kuulostaa. Se voi antaa sinulle mahdollisuuden napata rekvisiitta, saada suihku höyryä tai välttää ei-toivottuja keskeytyksiä. Berman ehdottaa intiimin seksikokemuksen jakamista vähintään kahdesti viikossa, mutta varoittaa, ettei ole olemassa mitään 'taianumeroa', joka takaisi suhde-autuuden. Kumppaneiden on tehtävä yhteistyötä löytääkseen taajuus, joka saa heidät tuntemaan itsensä tyydyttävimmiksi.
Nicholas Eveleigh / Getty
Fantasiakeskustelu
Vuotavat skenaariot, jotka kiihdyttävät moottoriasi, antavat muille merkittäville mahdollisuuden herättää fantasiasi elämään - lopulta tuovat sinut lähemmäksi toisiaan. Mutta seksikkäistä toiveista puhuminen on helpompaa sanoa kuin tehdä. Jos olet epämiellyttävä, tee sopimus, ettei tuomiota anneta, Berman sanoo. (Loppujen lopuksi voit kuunnella ilman, että sinun tarvitsee hypätä alukselle.) Berman ehdottaa 'fantasiakartan' luomista. Sekä sinä että kumppanisi kirjoitat muistiin toiveesi ja vertaat muistiinpanoja päälistan luomiseksi. Entä jos toinen teistä on intohimoisesti kokeillut jotain, jota toinen ei rakasta? Selvitä, mistä halu tulee, ja ideoi luova kompromissi, Berman sanoo. Esimerkiksi, jos hän haluaa harrastaa seksiä julkisesti - etkä sinäkään -, ehdottaa peitteen asettamista takakuistille, jossa naapureillesi on pieni mahdollisuus piilottaa huippu.
WANDER WOMEN COLLECTIVE / Getty
Huijaava keskustelu
Huijaaminen ja uskottomuus ei ole mustavalkoinen. Mutta huijausaihe on helpointa - ja sitä kohdellaan vähemmän puolustuksilla - kun epäily ei johda siihen. Joten älä odota, kunnes jokin menee pieleen määritelläksesi, mitä käyttäytymistä ei siedetä. Tee parina luettelo teoista, joita pidät huijaamisena (vedätkö linjan kosketukseen, mutta tanssi on kunnossa?). Älä unohda harkita tekniikkaa: Tiedätkö toistenne puhelin- tai sähköpostisalasanat? Oletteko ystäviä exesi kanssa Facebookissa tai Snapchatissa?
Westend61 / Getty
Rakkauskielen keskustelu
Tiedä, mitkä teot saavat kumppanisi tuntemaan itsensä rakastetuksi ja arvostetuksi, olipa se yhtä helppoa kuin kädestä kiinni pitäminen tai yhtä höyryinen kuin seksikkäiden tekstiviestien lähettäminen, ja kiinnitä huomiota siihen, että nämä asiat merkitsevät tyydyttävän seksuaalisen suhteen ylläpitämistä, Berman sanoo. Gary Chapmanin myydyinViisi rakkauskieltä, ihmiset antavat ja vastaanottavat romanttista rakkautta viidellä eri tavalla: lahjat, laatuaika, vakuutussanat tai kohteliaisuudet, palvelutyöt ja fyysinen kosketus. Eri rakkauskieliset pariskunnat voivat silti tyydyttää toisiaan, kunhan molemmat kommunikoivat sen, mikä saa heidät tuntemaan rakkaimman. Berman ehdottaa kirjoittavan kolmesta viiteen lauseen, jotka alkavat sanalla “Tunnen olevani rakastettu, kun…”, ja jakamaan ne toisilleen. Voit sisällyttää kaiken 'aina kun pidät kättäni' tai 'kun aloitat sukupuolen' aina 'kun peset pyykkiä ilman pyyntöä'. Ota myös huomioon, kuinka kumppanisi kohtelee sinua, kun he ovat mukavia, Berman sanoo. Kiittävätkö he sinua? 'Meillä on tapana rakastaa muita tavalla, jolla pidämme parhaiten tulla rakastetuksi', Berman sanoo. 'Mutta mallintaa toimintaasi heidän jälkeensä ja olet todennäköisesti tavoitteenasi.'
Cavan Images / Getty
Sisäänkirjautumisen keskustelu
On tärkeää muistaa, että sukupuolikeskustelut eivät ole yksi asia. 'Haluamme ja tarpeitamme kehittyy, ja mitä se tekee sinulle seurustelun aikana tai ensimmäisen avioliittovuoden aikana, ei ehkä pidä paikkaansa kymmenessä vuodessa', sanoo Syrtash. Itse asiassa, mitä kauemmin pari on yhdessä, sitä vähemmän todennäköisiä he ennustavat tarkasti kumppanin mieltymykset, hän sanoo. Siksi viestintä on avainasemassa. Kerro toisillesi, kehittyvätkö makusi.
Tämä tarina ilmestyi ensimmäisen kerran Shape.com
